_-Fantom-_
Местный
- Сообщения
- 494
- Реакции
- 492
В связи с тем, что на форум попадают разные индивидумы страдающие от неразделенной любви, на почве которой хотят уйти из жизни сделал небольшую шпаргалочку с несколькими вариантами...
Дисклеймер (Disclaimer): Данный пост носит исключительно развлекательный характер и не имеет цели кого-то оскорбить, все мнения высказанные автором являются оценочными суждениями и не направлены на оскорбление, уничижение достоинства человека. Автор данной статьи не несет ответственности за любые последствия от ее прочтения, а также за ваше плохое самочувствие, детей-двоечников и долги по ипотеке. Просмотр поста рекомендуется лицам не моложе 18 лет.
1. Классический способ
Повеситься на стреле подъемного крана рядом с мэрией города. Способ, надо заметить, весьма надежный, можно сказать, проверенный временем, но опять, же несколько устаревший: было зафиксировано уже 15-20 суицидов подобного рода, а потому вашу фотографию на первой полосе местной газеты могут и не напечатать.
2. Кошмары на улице вязов
Выбирается самый современный кинотеатр, со всевозможными фишками вроде долби сюрраунда, стереоочками и прочей фигней, позволяющей достигнуть полного эффекта присутствия, а затем покупается билет на самое лучшее место.
Очень важная часть подготовительного этапа - это выбор просматриваемого фильма. В принципе, подойдет любой фильм ужасов, главное, чтобы там не было недостатка в душераздирающих воплях, потоках крови, отвратительной слизи и всяческих мерзких монстрах и тварях.
Затем, собственно, вы устраиваетесь поудобнее и поглощаете эдак 60 критических доз мощного психотропного вещества, вызывающего временный психоз, лучше всего, конечно, воспользоваться, но тогда проделывать все это надо в стране, где этот препарат разрешен. Ну а затем, собственно, наслаждаетесь жесточайшим кошмаром в истории человечества с вами в главной роли.
К сожалению, смерть от разрыва сердца может и не наступить, а потому неуверенным в своих силах товарищам рекомендуется захватить с собой маленькую булавку или отвертку, чтобы в кульминационный момент фильма при помощи оной самостоятельно добраться до сердца.
3. Поиграем в доктора
Этот способ следует применять в какой-нибудь глуши, где в качестве обезболивающего используют морфий. Берете дробовик и стреляете себе в колено, после чего отправляетесь в больницу и кричите, что вам очень больно. Вам вкалывают морфий, ну, может, еще подлечат немного но, в конце концов, все же отправят домой.
Там вы опять стреляете в колено или в локоть, это в зависимости от размеров предыдущих повреждений, и снова отправляетесь в больницу. Повторив эту нехитрую процедуру раз 10, вы точно основательно сядете на морфий, следствием чего будет нехилая ломка.
Пару-тройку дней следует потерпеть, чтобы добраться до апогея физической боли, а затем опять же принять 60 критических доз психотропного вещества. Пожалуй, теперь булавка уже не понадобится.
4. Физкультурный способ
Этот метод я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит, приготовления можно заканчивать.
Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес!
Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.
5. Эротический способ
Здесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.
6. Бактерицидный способ
Делаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.
7. Некромантский способ
Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.
8. Универсальный способ
Частенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно, удача повернулась к вам своей пышненькой попкой.
Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.
Дисклеймер (Disclaimer): Данный пост носит исключительно развлекательный характер и не имеет цели кого-то оскорбить, все мнения высказанные автором являются оценочными суждениями и не направлены на оскорбление, уничижение достоинства человека. Автор данной статьи не несет ответственности за любые последствия от ее прочтения, а также за ваше плохое самочувствие, детей-двоечников и долги по ипотеке. Просмотр поста рекомендуется лицам не моложе 18 лет.
1. Классический способ
Повеситься на стреле подъемного крана рядом с мэрией города. Способ, надо заметить, весьма надежный, можно сказать, проверенный временем, но опять, же несколько устаревший: было зафиксировано уже 15-20 суицидов подобного рода, а потому вашу фотографию на первой полосе местной газеты могут и не напечатать.
2. Кошмары на улице вязов
Выбирается самый современный кинотеатр, со всевозможными фишками вроде долби сюрраунда, стереоочками и прочей фигней, позволяющей достигнуть полного эффекта присутствия, а затем покупается билет на самое лучшее место.
Очень важная часть подготовительного этапа - это выбор просматриваемого фильма. В принципе, подойдет любой фильм ужасов, главное, чтобы там не было недостатка в душераздирающих воплях, потоках крови, отвратительной слизи и всяческих мерзких монстрах и тварях.
Затем, собственно, вы устраиваетесь поудобнее и поглощаете эдак 60 критических доз мощного психотропного вещества, вызывающего временный психоз, лучше всего, конечно, воспользоваться, но тогда проделывать все это надо в стране, где этот препарат разрешен. Ну а затем, собственно, наслаждаетесь жесточайшим кошмаром в истории человечества с вами в главной роли.
К сожалению, смерть от разрыва сердца может и не наступить, а потому неуверенным в своих силах товарищам рекомендуется захватить с собой маленькую булавку или отвертку, чтобы в кульминационный момент фильма при помощи оной самостоятельно добраться до сердца.
3. Поиграем в доктора
Этот способ следует применять в какой-нибудь глуши, где в качестве обезболивающего используют морфий. Берете дробовик и стреляете себе в колено, после чего отправляетесь в больницу и кричите, что вам очень больно. Вам вкалывают морфий, ну, может, еще подлечат немного но, в конце концов, все же отправят домой.
Там вы опять стреляете в колено или в локоть, это в зависимости от размеров предыдущих повреждений, и снова отправляетесь в больницу. Повторив эту нехитрую процедуру раз 10, вы точно основательно сядете на морфий, следствием чего будет нехилая ломка.
Пару-тройку дней следует потерпеть, чтобы добраться до апогея физической боли, а затем опять же принять 60 критических доз психотропного вещества. Пожалуй, теперь булавка уже не понадобится.
4. Физкультурный способ
Этот метод я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит, приготовления можно заканчивать.
Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес!
Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.
5. Эротический способ
Здесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.
6. Бактерицидный способ
Делаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.
7. Некромантский способ
Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.
8. Универсальный способ
Частенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно, удача повернулась к вам своей пышненькой попкой.
Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.
